- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Ну я понимаю, что не открою никакой сакральной истины, но всё-так немного по-разглогольствуем о гигиене.

С древних времён вопрос гигиены рыбной костью торчит в глотке пролетариата и имеет под собой более веские основания, чем мораль и этика. Хотя конечно на поверхности, как всегда, только верхушка айсберга.
Я представляю, как обрадовался читатель, сейчас будут плющить Китай, рассказывать какие там все свиньи и т.п. Хуй вам товарищи! Пиздов достанется всем.

Так вот, люди были издревна озабочены вопросом беспричиннного на первый взгляд дристания. И вот, 400 лет назад, наконец, обнаружили долгожданную причинно-следственную зависимость своего бедственого положения. Как мы с вами знаем, товарищи, причина кроется в маленьких противненьких микробиках. Предупреждён - значит вооружен. Как бы не так. Всем похуй. Телевидение и образование наверное весь мозг пропесочило уже о вреде грязной жопы, однако подмываться никто не спешит.
Из школьного курса мы конечно знаем что все в этом мире, включая и чистоту, относительно, по-этому все воспринимают это понятие по своему.
А поскольку в этом ключе в быту существует только две степени измерений: "пронесло" и "не пронесло", то контроль осуществляется " постприорно", тоесть вставая с горшка человек говорит " даааа, в этот раз лажанулся, в следующий буду лучше мыть руки".

Иными словами "пока гром не грянет мужик жопу не помоет". Так мы и живем. С немытыми жопами. И чем у человека проще мировоззрение тем немытее жопа проще отношение к личной гигиене.
Мне кажется СЭС немного недопонимает сложности своей работы, а между тем проще надо быть. Всем вот талдычат: "мойте руки перед едой".
И народ понимает буквально. Тоесть как бы моют руки два раза в день, в обед и ужин. Ну завтрак - не еда, так перехватил что-то и пошел.
Почему надо проще "Мойте руки!" хотя конечно некоторым все равно надо будет отдельно добавить еще 9 заповедей:
"мойте ноги"
"мойте голову"
"мойте х…" ну да это вообще фундаментальная проблема.

Тоесть смысл жизни конечно не в том, чтобы добиваться идеальной чистоты тела, однако было бы некисло понимать что чистота важна не только там, где можно подхватить дизентерию, но и в других отверстиях. Мне вот непонятно почему не говорят " мойте руки перед работой на компьютере" , как только людей перестали заставлять надевать белые халаты и бахилы при входе в ЭВЦ, то сразу началось: промасленные мишки, липкие клавиатуры, обгаженная периферия. Я не знаю кому как, конечно, но я охуеваю от приносимых в ремонт девайсов. Как можно работать, когда пальцы прилипают к клавиатуре. Это все в пищевом жиру и т.п.

На продуктовых рынках, по-моему болезнь всех мясников: вытирая руки о мясо, поглаживая и потирая его всячески приговаривать " смотрите какой отличный кусочек"

Это кстати вообще профессиональный бич, механики в автосервисе после переборки сложных агрегатов, руками по-локоть в отработанном масле, обязательно стремятся потрогать руль. Ни разу не видел чтобы кто-то руки протер или тряпочку подложил… Наверное в этом есть какой-то сакральный кайф, удовольствие от вкущения запретного плода с древа познания, чавкая и забрызгивая соком морду наблюдающего змея. Потом понятное дело грязными руками схватить еву за жопу - это ли не смысл жизни?

По всей видимости, учёных не покидает надежда победить разумом здравый смысл. Нас постоянно радуют новейшими разработками: "туалетными утёнками", "новыми фейрями", "чистыми васями" (для автомехаников) и прочей хуитой химией для дезинфекции рук без воды.
Кстати в макдональдсе уже поставили поилки "для тех кому лень мыть руки классическим способом", прыснул себе на руки синильной кислоты, и хотя они чумазые как и прежде, но все болезнетворные микроорганизмы погибли. Убили сразу двух зайцев: и чумазики себя чувствуют комфортно, и бактериальный фон в норме. Но я как посмотрю всё равно никто не пользуется.

Весь этот ужас и опезденение концентрируется где? В Китайскийх домработницах. Пару слов об этом явлении.
С виду они такие же как и все бабы клавы, но позитивные. Им солнца не надо им партия светит им хлеба не надо - работу давай. Что меня радует в азиатской неквалифицированной рабочей силе так это то что она очень позитивна и жизнерадостна относительно своих рабочих обязанностей. Шваброй они машут с интузиазмом, широкой улыбкой на лице и явным удовлетворением от проделанной работы.
Все таки заебало меня в России видеть угрюмые морды уборщиц грозящих шваброй случайному прохожему: " ходють тут всякие" " вот только же полы помыла " ла ла ла. Мать твою и что теперь делать? Хоть рекламу снимай "Баба Маня и пусть весь мир подождёт". У меня в принципе такая же проблема на работе: только я что-то починю и хуяк, опять ломают. Что теперь убить всех юзеров что-ли?
Когда она первый раз появилась во временной мне территории, я подумал что это новейшая японская разработка человекоподобного робота. Этот терминатор стремительно ворвавшись немедленно приступил к дезифекции и клинингу, проявляя полное отсутствие лени и высокие профессиональные навыки. Пока я размышлял о жизни, пытаясь сформулировать какой я хочу результат, процесс уже шел полным ходом. А и хуй с ним сказал я, собрал вещи и пшел вон чтобы не мешать.
Да, операция "изнание срача" часть первая - заняла 4 часа, очевидно по акции " закажи уборку квартиры - изгнание злых духов в подарок".
Я потом потратил весь вечер на удовлетворение интереса "куда не достала швабра" - облазил все труднодоступные места в поисках. Не нашел.
В общем теткам не лениво двигать мебель, чтобы убрать в закутках и все такое прочее.

В следующий раз сказал "смотри говорю, кот загорал тут на солнце и подгорел, вон черный весь, надо бы помыть", человекоподобный робот двинулся на кота, кот от такого расклада охуел. Поскольку он сам китаец, то догадывался. что тётка не дрогнет и выполни приказ комиссара.
В общем его удалось спасти, вовремя заметив что это биль шутка.
Единственно, что конечно является ложной дегтя так это три класса образования, и некоторые культурные отличия. Так, например в школе не рассказывают, что такое тефлоновое покрытие сковородок и почему их не стоит драить металлическим ёршиком. А так традиционная китайская сковорода стальная, то такие знания практикой не прививаются.Впрочем мне было просто, о большинстве фишек я знал из опыта общения со своей родной бабушкой, так что FAQ начинающей домработницы белого господина у меня был. Радует то что в отличие от предыдущего опыта - эти обучаемы.
А вот в дргуих местах по ебалу двинуть FAQ составлять некому, потому что все работнички китайцы и тут есть перлы:
в офисе техника протирается всё той же половой тряпкой, конечно же из чистого поломойного ведра.
пол в ресторане моется скатертью (она же потом стирается, значит все чисто йопта)
Очень любят вешать всякие таблички "пользуйтесь на здоровье на объекте проведена дезинфекция", у меня в лифте например каждый день вешают, заходишь с утра а там такая уборщица тщательно протирая одной и той же тряпкой полы и стены…. Тоесть оно конечно может и обеззаражено "150% хлорамином" но выглядит то грязно. С таким разводами по хромированной поверхности. Не понимаю как это может быть не очевидно.
Вот так выглядят мраморные полы после уборки, до выдачи пиздов:

У меня "отобрали" служивший мне долгие годы ноутбук и пришлось срочно решать проблему. Я долго гулял по рынку и охуевал, какое же голичество откровенного говна вывалено на прилавки города. В детстве ситуация была гораздо проще: был IBM PC-XT (80086) и всё. Через два года 80286 и всё… Ну короче прогресс был быстр и однообразен - выбор был из одной модели компьютера. (Калькуляторы, и прочие БК 0010-01 не считаются). С ноутбуками вообще была жопа.Какое-то подобие ассортимента начало появляться много позже, ну да не суть. Ссссуть в том что выбора как небыло так и нет. Начинка хоть и многообразна но функционально совершенно одинакова, можно сколько угодно рассусоливать на тему что лучше интел или амд но ничего от этого не меняется. Оба не дают никаких скоростных преимуществ, как и многочисленные видеокарты и т.п. Внешний облик же вообще пиздец кромешный. Такое впечатление что делают всё для индейцев, у которых Кук будет что-то выменивать в обмен на ноутбуки. Мой прежний комп был похож на пульт управления космическим кораблём неизвестной цивилизации из научно-фантастических фильмов. Какоя-то огромная доска неевклидовой формы с количеством кнопок, измеряемых трехзначными цифрами. Все блядь светится, перемигивается, свистит, пердит, а в жопу не лезет, нужного эффекта-ноль. Нехватке только огромного стрелочного барометра с красной зоной и лампы-пентода, хуярящей во весь накал. Надо будет предложить дизайнерам смастерить такой для любителей ламповых усилителей на встроенных звуковых картах.

Что-то мне всё это напоминало советский компактный аудио плеер, сделанный из цельного куска металла, работающий от 6 батареек (запас хода 1,5 часа). Вот у моего Ноута была такая же хуйня, запас хода от батарей 1,5 часа. Очень удобно: как раз хватало посмотреть 80% фильма. Всё равно концовка тупая обычно. Зато на клавиатуре 7 светодиодов, светящих прямо в башню. Днем на нем ничего не видно потому что экран темноват, а ночью не видно подмою что светодиоды слепят. Зато я никогда не забывал когда у меня вайфай включён, а когда выключен. Видно кому-то во время от времени надо сверяться с приборами.

В общем я пошел на рынок и ничего там не нашел, потому что вся современная продукция похожа на новогоднюю "йолку". Кроме сони и макинтоша. Второго я боялся как огня, говорят это дорого и бесполезно, подмою что там ничего не работает кроме фотошопа. При детальном рассмотрении оказалось что революционные решения от сони - это настоящая машина времени: там стоят процессора в четрые раза медленнее, чем в моём двухлетнем Ноуте. Такой апгрейд нам не нужен. В общем я расстроился и решил что если уж что-то менять то хоть какой-то видимый эффект должен быть… И купил Мак.
Дело было вечером, делать было нечего, я открыл мак.сом и заказал новейший мегапуперкомпьютер по цене калькулятора (программа "скдики для студентов") с доставкой за 24 часа. Я ожидал наебалова, поэтому был готов. Морально и физически. Оказалось неспроста. Так как это наебалово имеет очень тонкий и продуманный ход. Оно такое каким пользуются родители наёбывая детей почти каждый день. Так чтобы с одной стороны детям было нечего предъявить, а с другой стороны не охуели совсем.

Сразу после оплаты мне сообщили подробности, оказывается в течении 24 часов они собираются его отправить, а доставлен он будет в течении 3х дней. Смотрю на календарь, если верить цифрам, то получается как минимум 6 дней. Блядская комбинаторика.
-Алло!
-Алло! Как мы ради что вы позвонили!
-А я то как рад. Где мой компьютер?!
……
-Ну вы знаете…. Мы вам дополнительно сообщим….

Да, заебись. Я хотел купить с доставкой в течении 24 часов потому что на выходных я могу и сам сходить в Гонконг и купить там за дешевые гонконгские доллары в нужной мне комплектации.
….

-Не надо мне ничего сообщать, просто верните деньги.
-Хорошо, оформляю возврат. Деньги будут перечислены на вашу карту в течение 5 недель.
-БЛЯДЬ!
-Да, мы бляди и гордимся этим!

Ладно, раз так- подожду до следующего понедельника. Буду вести здоровый образ жизни, читать книги, гулять на свежем воздухе и т.п.
Пока

Проходит день, смотрю статус заказа "Пока не отправлено", приходит письмо:
"Уважаемый покупатель, чтобы покупить покупку по акции, вы должни прислать нам ваш студенческий билет"
Интересно, если человек покупает компьютер, то какова вероятность что сейчас у него нет компьютера? То есть чем он должен скандировать и отправлять е-мейлы?
Видимо это первая креативная задача, экзамен " заточен ли ваш мозг под Макинтош"
Оказывается что имя на студенческом билете должно совпадать с именем на кредитной карточке. Главное это сообщить после оплаты ( 5 недель, вы помните, да?)
Ну мы же знаем, что большая часть пользователей макинтош отлично владеет фотошопом…
Вторая креативная задача выполнена и "скан" студенческого, удовлетворяющего всем требованиям высшей аттестационной комиссии отправлен.
Естественно ни ответа не привета.

-Как продвигается проверка?
-Не занем, это не мы.
-Ну я хотя бы могу удостовериться что вы его получили?
-А куда вы его отправляли?
-…..
-А вам почтовая программа сказала что "отправлено"?
-Блядь вы что издеваетесь? Вы его получили?
-Мы не можем это проверить, ждите одорения.
-А долго ждать?
-обычно не более 48 часов, если больше - вам сообщат дополнительно.
-Ну вы можете там как-то по-скорее обработать?
-Это не мы проверяем.

В интернет магазине статус покупки соответственно "не отправлено", есть кнопочка "Вернуть бабло", пять недель ёпта….

Проходит ещё два дня, статус естественно" не отправлено".

-Добрый день.
-Добрый день.
-Оператор, сообщите ваш персональный идентификацонный номер?
-не скажу.
---- 10 мин----
-И всё-таки скажите.
-Не скажу.

Охуели вы там что-ли все?
-Алло
-Эппстор. добрый день. чем могу?
-Я хочу оформить жалобу.
-У нас нет такого сервиса. досвидания.

Нихуяссе…. Пишем в головной офис в штатах.
-Если у вас проблемы с эппстором, обратитесь по телефону ххххх-ххххх-ххххх-ххх в эпстор.

Напоминает общение с госструктурами:
-мне не выдают такую справку.
-они не могут не выдать, они обязаны.
-но ведь не выдают.
-должны!

Ну должны но не отдают. блядь.

Ладно, помните там рассказ флегмам про Серёгу и ЗАГС (погуглите)
Вызываю начальника отдела кадров:
-нужны 10 добровольцев доёбистого характера для работы на телефоне. Звоним ххххх-ххххх-ххххх-ххх (эпстор), спрашиваем номер оператора и т.п. Говорим номер заказа и спрашиваем когда будет исполнено. 8 часов, с перерывом на обед.
Атакуем психически. Лучше звонить одним и тем же людям.

-Оператор номер 17
-Где мой компьютер?
-Вы же звонили, вам сказали подождать!
-Не могу ждать, мне без него тоскливо и грустно, когда выполнят мой заказ?
-Вам дополнительно сообщат.
-Да но мне бы хотелось….
……
…….
…….
-Алло, оператор номер 17
-Да, так вот я хотел поинтересоваться, когда же доставят мой заказ…..

В общем на следующий день статус заказа изменился на "отправлено" , даже с трекинг номером, который почему-то подозрительно стоял на месте, что явилось поводом позвонить курьерам. Курьерской службе повезло только в том что отправлено оно было в пятницу и в СБ-ВСК рабочих небыло, по этому мозг я им ебал в одиночку. Делать то было нечего…

За это время прочитал всю "литературу заданную на лето".

Пока компутер везли, меня посещали странные сомнения " а не охуел ли я?" Зачем мне вообще потребовался макбук. Там же ничего нет, кроме фотошопа. Чем больше читал форумы, тем больше в этом убеждался, наконец начал прицельно искать все те программы, которые мне необходимы для жизнедеятельности. Надо сказать, что меня неоднократно посещает мысль, что программы таки надо либо покупать либо не использовать вообще. Потому что хреново крякнутые версии - заемучали по самое небалуйся. Как я собираюсь это реализовать? А всё оказывается не так уж и сложно, хотя и не так как представляют себе радикально настроенные читатели. Нет, я не стану покупать всё подряд без разбора.
Сначала я написал списочек используемого софа и повычеркивал из него то, без чего могу свободно существовать. В хуй пошли такие софтины, как ACDsee, NeroBurning Rom и тому подобная хуевертень. Это конечно не значит, что я сразу перестал записывать компакт-диски или там писать тексты, просто начала пользоваться для этого бесплатными приложениями или сервисами в сети. Первой ласточкой был купленный касперский. Китайская годовая подписка за 120 рублей. Вполне приемлемые цены у нас в сибири. Потмоу, что он больше всех заебал меня своим кривым кряком.

Собственно сидел я смотрел на это всё и думал что тепереь с маком моей спокойной жизни прийдёт окончательный софтверный пиздец. Я судорожно искал, что бы могло заменить Partition Magic. Потому что у меня на руках 500 гигов фоток на одном диске и 250 гигов непонятной MacOS, которая скорее всего до меня таки доедет.Чем больше я искал тем больше ширилось ощущение неизбежной покупки еще одного террабайтника, подкрепляемого дружным плечепожатием маководов. Никто, сцуко, не знал что такое Partition Magic и зачем он нужен.
Ладно, думаю, как сказал Наполеон " главное ввязаться в драку, а там разберемся".

В понедельник с утра принесли это чудо. Ура, товарищи!
пожалуйте на операционный стол.
Я достаю из широких штанин отвёртку номер тринадцать… Открываем алюминиевую крышку гроба. И что мы видим?
Как человек, занимающийся постановкой на производство свежеразрабатываемой банковской техники, я вижу что внутри компа неземные технологии. Конструктора совершенно однозначно думали предназначенным для этого местом, а не чем придётся.
Внутри огромное количество фишечек и рюшечек, предназанченных для обеспечение бесперебойной работоспособности системы, все эти хуевинки, начиная от аммортизаторов для винта и заканчивая рельсами сброса статического напряжения, размещены без необъяснимых зазоров. Короче чуваки реально заморочились.

В прошлом Асере можно было ненавязчиво разместить еще пару HDD и тесно не станет, что собственно и делали: в интернете куча фоток как апгрейдили ноутбук, вставляя в него всё подряд.

В общем ладно- поменял винт на 750 гигов ( ноутбучные террабайтники пока не ноутбучные, они имет размер 2,5" только в одном измерении, в другом на 2мм выше стандарта)

Включаем и охуеваем.
Теперь на меня снизошло откровение от Мака- там не нужен Partition Magic, система сама умеет двигать разделы и дублировать себя на внешние диски. Вставляем диск - реплика системы - получаем два системных диска. Охуеть.

Что удивительно, что если человек вдруг хочет такие операции производить над системным диском, то это умеет загрузочный сидюк MacOS, в то время как виндовый умеет только нахуй всё снести форматированием.

Даааа, товарищи, скорость работы системы потрясло моё воображение, не ожидал, не ожидал. Процессор-то тут тоже из древности, как и другие компоненты. Но видимо пока все остальные были заняты выпуском сервис-паков для постпродажного багофиксинга, эппл ждала пока страсти утихнут и выпустила сразу рабочий продукт.

Я всё сомневался что у 13" версии ноутбука экран будет маловат, хотел брать 15", хорошо что не взял, а то бы заработал косоглазие. У асера наверное линейка короче, тут дюймы какие-то более длинные.
Офигел я конечно и от так-пада, эдакий дирижерский тач-пад. Первый раз меня посетило ощущение что мышкой можно было бы и не пользоваться.

Следующий ахуй это, конечно, время работы от сети. Не знаю, как они этого добиваются, но10 часов продержаться это, конечно, сильный ход. Посмотрим как будет дальше.

Есть какие-то приложения, которые не хотят писать под Мак, например профессиональная версия меого интернет-банка, не работает, так что авторизовать счета больше чем 1000 у.е. прийдётся из под эмулятора виндоус. Когда я про это читал то думал что эмуляторами пользуются только ебанутые. Это медленно и неудобно. Ха-ха-ха 3 раза. такое впечатление что винда под эмулятором мака работает в три раза быстрее чем на реальной машине. Учитывая как это сделано, вообще не замечаешь что что-то кем-то эмулируется. Интересно, пользователи винды сильно расстраиваются когда что-то над делать из-под доса или запускать софт в режиме "совместимости"?

В общем я начал понимать чего все так дрочат на эппл, чуваки заморочились тем, что их продукцией будут пользоваться не человекоподобные роботы, а человеки с руками растущими из обычного места, по этому сделали нормальные интерфейсы.

Такая же фигня была и с фотоаппаратом, при переходе на средний формат: зачем тебе Mamiya когда "Киев-60" снимает так же, так же да не так же.
И с машиной тоже, переход на митсубиси был "качественным" переходом. Характеристики по паспорту хуже а ездила лучше.
Так вот и с компьютером получилось, по цифрам вроде выходит то же, а по факту…

Иду давиче, и вот такая табличка в кусах висит:


Что бы это могло значить ? Такое впечатление что чувак оттаскивает своего быковатого другана от таксиста. Мол де: "на таксистов не выёбываться"

Или допустим не даёт ему сесть в такси, таким образом табличка предупреждает: " В этом районе цены на такси неоправданно высокие" :)

А вам что видится?

После сварщиков я окончательно расслабился и подумал: " А почему бы и не устроить такую рубрику - отгадай что за поебень?"

Вот допустим этот знак, уважаемые радиослушатели, о чём предупреждает добропорядочных граждан?
Надо заметить что знаки такого характера, как правило, расположены там где их как бы не ждёшь. Самы большой взрыв мозга как раз от несоответствия знаков их местоположению. Второй взрыв мозга - это от несоответствия каринки,  ситуации о которой знак предупреждает.

Вот какие у кого ассоцииации с эим? По мне так видися чо чуваку ногу отхерачило рельсой. Или что он киркой хуячил по рельсу и вот результат. Так сказать помните о технике безопасноси при работе в шахте. Или может он ходил по льду под которым идёт рельс. Короче мне посоянно мерещатся рельсы, кирка и лестница почему-то лежащая внизу. А так же результат о кототром предупреждает знако - "осторожно! вероятна потеря голеностопа!"

Какие вам встречались наиебанутейшие знаки и где?

UPD: правильный ответ: "Осторожно! Кабель"

Нате вам, товарищи, пока картиночку. Надо было бы конечно спросить мнения по поводу того что это. Ну да ладно, открою секрет. Это, товарищи, маска сварщика. Не удержался, говорю: мужик, давай снимаццо, будешь знаменит на весь мир - это я тебе гарантирую.



Чувак работает в мастерской по изготовлению всяких решеток на двери, окна и тому подобной дребедени. Варит, так сказать средство от воров.


Хотел быстренько картинку запостить чтобы не валялась пока материал готовиться, но видимо не получится, будем писать в он-лайн. Про сварщиков. Вообще я ни разу не видел чтобы китайский сварщик надел маску. Не то, которая в опере, а такую какую положено по технике проведения сварочных работ.

Говоря про забугорье, мы в первую очередь имеем целью обсудить те или иные отличия. С физиологией всё понятно, все люди: две руки, две ноги, и далее по тексту. А с менталитетом? Что значит разница менталитета? В чём он может так различаться, что людям надо адаптировать, а большинство вообще не может привыкнуть и вынуждена возвращаться к берёзкам? По всей видимости, это какие-то неприятные различия. Вот я часто слышу про мифическую разницу культур и тому подобное. На собственном опыте я могу сказать, что разница культур это когда у одного человека она есть, а у другого нет. Это единственное когда может возникнуть конфликт цивилизаций. Один цивилизованный, один нет. Один было – второй интеллигентишко.
Если уровень цивилизованности одинаковый, а направления разные, то тут никаких проблем не возникает.

Понятно, что долбоёбов везде хватает, но это как раз тот случай когда нельзя принимать психические отклонения отдельного (ну или большого количества людей) за культуру. Это бескультурье, и диссонанс тут вызван исключительно им. Слабоумие порицается всеми культурами. Ни одна не поощряет тупость, похуизм и прочие человеческие качества. Хотя конечно, почитав сказок про Иванушку-дурачка этого не скажешь (шучу).
Отсюда вытекают странные факты: Русский человек вроде как бы широк душей, приветлив и гостеприимен и добр. Однако если так неосторожно поехать куда-нибудь, можно запросто получить пиздюлей от щедрот. Ааааа понаехали нашу водку жрать! И давай мести. Это что, показатель высокого культурного уровня? Нет, это полный кретинизм. Где вы видели чтобы культурная элита призывала к махычам. Такое бывает, но на худой конец в масштабах страны, но ни как не в уличных драках.Москва для москвичей. Кто это всё кричит? Ну понятно – кто  сам приехал лет 5 назад и думает что он самый что нинаесть уже коренной москвич.Ну далее по тексту: пошел на рынок, тебя там наебали, вывод: грузины наёбывают?

Интересно, а что говорить, если на рынке возле дома тебя наебали представители то же народности? Например, покупает славянин у славянина помидоры. И хуяк – обвес. Это что? Когнитивный диссонанс можно так схватить. Культура одна. Сказки в детстве читали одни и те же. Сказать что все славяне пидарасы – язык не повернётся, по понятным причинам.Ладно, а что если это произошло не под домом, а в другой стране. Ну то же славяне промышляют. Ну а если не славяне?Короче, нет, никакого отношения к национальной культуре такой опыт не имеет. С культурными представителями всех расс и народностей общаться одно удовольствие. Есть различия, но они не составляют проблем.

Что касается жизни за бугром, то тут основные досаждающие факторы – это умолчания. То что все знают и по этому дополнительно об этом не говорят. Такое встречается в быту, на работе, в отношениях между людьми (деловых и личных) и т.п.
Вот напрмер: вы общаетесь с работодателем и интересуетесь размером заработной платы. Он говорит что зарплата у вас будет 1000 у.е. Потом оказывается что у.е. – это мадгаскарские зелепупики по курсу -30% за прошлый год.
Вы ему:
-да ты что охуел?
-а что вы ругаетесь, у нас с 1917 года так, все же об этом знают.

И он прав- все об этом знают. Все знают что у.е. в МСК это доллары. Ну или были до недавнего времени. Общепринятая неофициальная установка. А есть места, где у.е. – это не знаю что, зайчики какие-нибудь или зимбабвийские доллары. И можно запросто запутаться.Таких примеров миллион. Специалисты в своей области знают все умолчания и считают их логичными и понятными, вновь пришедшие же постоянно об них спотыкаются. Причем если спеца спросить о подводных камнях, он конечно же скажет «да нет тут никаких камней», ему ведь привычно, ведь так ведь с 1917 года.

Мелочи ебут каждый день. Повторюсь пятидесятый раз, об этом не думаешь и этого не ожидаешь, потому что всё привычно. Я пью чай с 1984 года. Всегда и везде. Чай чай чай. Чай – это просто как дважды два. Это листья залитые кипятком. Какой блядь только хуйни не приносят периодически. Что только не называют чаем в разных географически удалённых городах. И везде с припиздью.
В окрестностях Гонконг чай – всегда с молоком. Всегда, блядь. Как бы этого не ожидаешь. И даже если спросишь туда ничего не лить – всё равно принесут с молоком. Потмоу что никогда его не видели без молока, наверное.
В провинции Гуандун все напитки холодные. Потому что тут средняя температура +40. Кофе тоже. Заказываешь кофе и тебе так раз и несут эспрессо со льдом. В старбаксе том же самом. И это надо постоянно держать в голове, потому что если расслабишься то обязательно налетишь на какое-то умолчание. Я вот не далее чем вчера забыл. Правда весь персонал похоже запомнил и на долго.В то же время в ресторанах к любому блюду идёт напиток. Это или бульон или чай или там какой-нибудь отвар из оленьего пениса, но он всегда есть. Представляет в МСК так по привычке зашел в якиторию пожрать суши «а где мой чай?!». Вот пожалуйте 250рубчиков-с.

Когда названия «товаров или услуг» одинаковые, то вы как бы ожидаете одинакового результата. А он оказывается разным. 
Поход в кино – проще пареной репы. Вы идете на новый американский фильм и уже во время просмотра обнаруживаете что он на английском. «Ясен хуй – он же американский, не на русском же ему ити», - говорит удивлённый администратор и не понимает чего вы там руками размахиваете. Потому что в данном регионе по умолчанию забугорные фильмы идут на языке оригинала, если не указано иное.
Тут вот вообще каша – фильмы идут на трех языках: английский, кантонский диалект и общегосударственный. Естественно, удалённого этого не понять. Нужно дополнительно справляться.

Или вы думаете что покупаете «под ключ» а вам дают тот самый ключ и говорят что надо докрутить самому. В МСК самая распространённая тема: доставка габаритной техники считается до подезда, далее за определённое бабло. Надо вникать что и как. В моём понятии доставка- это доставка. Взял и доставил. Всё просто.
 Бывает такое, что продукт от его целевого применения отделят одна маленькая деталь- который вы никогда не получите в данном регионе. Во, точно: стиральные машинки на юге не оснащены функцией подогрева воды. Классно да? Стираем холодной. Понятно что никакого эффекта такая стирка не даёт. Кстати они почти все с вертикальной загрузкой. Это обусловлено ещё одной чудесной особенностью – но об этом в следующий раз.


Вот брендовая машинка Panasonic за 600 у.е. Что нельзя было подогрев воткнуть за эти деньги? Да можно, но народ покупать не будет – будет ощущение, что заставили что-нибудь купить в нагрузку. Как, например, если в МСК продавать стиралки с мп-3 или DVD-плеером. 
  

Или ещё пример: на кухню сантехническая подводка только на один канал. Тоесть только холодная вода. Почему? А вот так. Гости как-то пришли, охуели от того что я руки мою горячей водой. А что это она у тебя из под крана горячая? Да ещё автоматически. А почему ты не демонтируешь подводку?
 
С другой стороны: все помещения оборудованы кондиционерами. У меня дома три кондея. В лифте тоже стоит кондей. В общественном транспорте тоже кондеи. В МСК тепловые завесы, а тут не знаю как сказать – ледяные что-ли? Идёшь по улице такой, хераааак бок инеем покрылся – этот улицу охлаждают рядом с магазином.
 
А вот освещение по умолчанию – это лампочка 40ватт на 200 кв. метров. Ну это я перебрал, но купить мощную лампу - проблема. (не важно энергосберегающую или нет, мощную, т.е. яркую). Ну может лампу одну купить можно, а вот люстру под нее – нет. Только если сколхозить.  


  
Электрическая вилка-розетка например имеет 6 вариантов разъемов:

1)       плоская два контакта, типа «II»  

2)       плоская три контакта, типа «Y»

3)       круглая два контакта, узкая «как в РФ»

4)       круглая три контакта, узкая « как в РФ»

5)       круглая два контакта, толстая «евро вилка»

6)       круглая два контакта, толстая «евро вилка»

 
Хорошо хоть рабочее напряжение везде 220 – 50гц. Кстати что удивительно что даже в самых пиздец деревнях оно не скачет.
Так вот под весь этот зоопарк вилок (ну с тем откуда столько вилок - более менее понятно) выпускать розетки, естественно при таком ассортименте можно запросто промахнуться и трудящиеся будут недовольны. В производство идут такие универсальные мегатройнико-удлиннители на все масти (обратите внимание на форму разъемов: там и закругления, и плоские такие пропилы у основания и сужения, жаль пока нет возможности показать строение контактов внутри  корпуса - картина та еще), ственно когда дело касается мощных приборов, контакты этой херетене не выдерживают и начинают греться. С электросетями в Китае вообще странно. Они все маленькие и слабенькие. Непонятно как это всё работает и почему не сдохло. Но работает. 
 



 Намедни купил отличную рисоварку. Всё охуительно, но никак не мог найти, как же её выключить. Она автоматическая и после приготовления переключается в режим подогрева. И так вечно. А что делать, когда старое уже всё съел, а новое ещё готовить не надо – не понятно. Прочитал инструкцию восемь раз, выключил из розетки и уснул. На следующий день позвонил знакомым и выяснил, что вся страна выключает из розетки. Потому что выключателя нет ни в одной модели. Не знаю почему, зато по этому поводу, в стенах устанавливают розетки на уровне глаз и в шаговой доступности. А в магазинах есть вот такие девайсы, позволяющие такое недоразумение скомпенсировать.
 
А вот с канализацией: в большинстве своём трубы маленького диаметра и сортиры иногда стоят а-ля как в самолёте, с диаметром сливного отверстия похожим на размер того же отверстия в жопе. Соответствено у китайцев мания – ничего не кидать в унитазы, даже туалетную бумагу. Если зайти в китайский ресторан в МСК то там будет такой же заёб. Например – китайский ресторан «Дружба» в МСК. Отличный такой ресторан в центре города, в сантехникой там всё в порядке, наверняка бумагу захавает. Так вот там вся стена оклеена предупреждениями уважаемым посетителям бумагу в сортир не спускать. 
 


Про туалеты, наверное, можно было бы отдельную статью написать. Не знаю исторических причин, но сортиры бывают оборудованы приборами двух типов, о чём свидетельствуют таблички на дверях. 


Ну с одной картинкой, думаю всё понятно, а что в кабинке со второй? 


А вот такой вот девайс: 

 

Причём такой вот девайс может встретиться в самых неожиданных местах: вы покупаете квартиру за миллион долларов, там евроремонт в лучших традициях, а в сортире вмонтирован в пол он самый. От Villeroy&Boch. Весь такой позолоченный, всё как положено. По всей видимости, за 6 000 лет попривыкли люди в поле срать и с иными позами уже казусы. Почти что метаболизм. А вот иностранные студенты, например та же южная Корея, мучаются. О чём доложили руководству университета, что если не будут специально оборудованные места для корейских студентов, то они выберут какой-нибудь другой ВУЗ. Руководство содрогнулось и установило. Что касается этого девайса, то монтировать его в пол, естественно, можно только там, где толщина пола больше полу метра. А это значит, что либо надо соседу снизу потолки опускать в туалете, либо монтировать его на постамент, что собственно зачастую и делается. Получается так: вы забираетесь на такой своеобразный трон и там, в позе орла, обозреваете свои владения. А если учесть местные особенности строительства... Длинный-длинный коридор, в конце которого трон. С орлом. Феерически.
 
В общем так всего сразу и не припомнишь.Наверное буду дописывать по мере поступления.

( Посмотреть в полный размер, 244.61 КБ, 800x800 )( Посмотреть в полный размер, 244.61 КБ, 800x800 )  ( Посмотреть в полный размер, 53.86 КБ, 800x537 )

Это кот «полтинник». Холодным осенним вечером встретил этот маленький чёрненький комочек на птичьем рынке и решил что было бы неплохо завести чудовище. Чудовище думать не стало, а сразу вцепилось будущему хозяину в палец, думаю если бы его зубастая пасть могла распахнуться на 180 градусов, то цапнул бы ещё за что-нибудь. Но не распахнулась и Котэ повис на пальце. Для транспортировке была куплена детская шапочка с логотипом неизвестной футбольной команды, что-то типы «пыхтокор». За кота внесена оговорённая сумма в полтинник мао. Кота запихнули в шапку и повезли домой. Животное особо не сопротивлялось но постоянно интересовалось что происходит и куда его тащат.

 

Войдя в квартиру котофей первым делом перепугал всех злых духов. А потом принялся за пиье молока. Сухой корм, купленный по случаю на рынке жрать наотрез отказался. Может мне дали собачьего? Омывение трудящихся прошло достаточно спокойно. Тело погруженное в жидкость, мяукало, но никаких сепаратистский действий не производило и мужественно выдержало все рецепты Вилларибо и Виллабаджо.

Ну что ж, с первыми двумя проблемами разобрались и я начал трепетно ждать куда же эта гадина насрёт. Местом диверсий хищная тварь выбрала диван в гостиной. Но на стадии предварительного прицеливание сработал телепорт и животное оказалось в сортире, процесс заканчивало в серьёзном недоумении от таких пространственных перемещений. Ничего, в следующий раз когда пространственной аномалии рядом небыло – всё произошло как требовала душа и тело. Кара была быстрой и страшной. Тапкотерапия разящим хлопком настигала везде. В следующий раз душа не просила, может и просила но тело напомнило о возмездии во имя луны и позыв был подавлен. Однако кот полтинник оказался истинным программистом. Получив пиздюлей за сраньё на диване, срать стал в сортир а ссать – на диван. Кот наверное под юниксом. Пришлось провести вторую итерацию обучения. Те несколько дней, пока я с вытаращенными глазами бегал по своей деревне и искал котосральник, синапсы кота неустанно проводили импульсы от жопы к голове и обратно, расставляя веса в нужных местах и количествах. Наконец я заебался и заказал всё это по интернету. Высокотехнологичный японский лоток из сплава вольфрама и необия, мешок хряпок и мешок с наполнителем, а так же игрушку–шарик. С последним пунктом я явно промахнулся, не оценил масштаб. Игрушка линейными размерами оказалась больше предполагаемого пользователя. Да и массой тоже.

Сортир ввиду своей высокотехнологичности по всей видимости оказался плаг-анд-плейным и даже юниксовый кот его опознал прямо налету. Не успел я снять с него всю транспортную упаковку, как внутрь было беспощадно навалено вторичного продукта. Мы оба вздохнули с облегчением. Мне больше не придётся бегать за этой ушастой тварью по всей комнате с тапкой наперевес, а коту не придётся проводит анализ свой деятельности под беспощадным огнём противника.

Купленный мешок хряпок оказался тоже не совместим с котом. Как корм не распознаётся. Пришлось перекомпилировать его в мясном бульоне. Консенсус был достигнут и по этому направлению. Кстати в процессе экспериментов оказалось что ему нравятся консервы вискас, но не нравятся сухие корма. Никаких иных аномалий в метаболизме кота не выявлено.

Все страны граничат между собой а Россия – граничит с Богом. Так поднимая вверх указательный палец и делая большие глаза, говорила наш преподаватель по культурологи в универе. Россия высоко духовная, глубоко верующая страна. А что, на первый взгляд вроде всё так оно и есть. Конечно, во времена СССР за веру можно было круто загреметь по этапу, но да да, верующая. Русский человек духовен и верующь. Инересно так верующие поступают со своими братьями во Христе. Мы пытались задавить веру на протяжении целого столетия. Вера не сдохла и мы с гордостью заявляем – смотрите какие мы мегадуховные. Как настоящие пионеры боролись сами с собой и победили. То выжигали колёным железом, теперь начали восстанавливать – веровать стало модно.
Мне вот интересно, Китай - страна тотального атеизма. Причём с самого начала. Никто тут веру особо то не выкорчёвывал, более того, её тут не навязывают. Государство вмешивается только в случае тотального пиздеца, типа преподобного Муна и иже с ним. Граждане сами между собой крайне веротерпимы. Это под собой подразумевает не только одобрение или терпимость в плане религии – а вообще в жизненных позициях. Тебе не будут выносить мозг, даже если не понимают.
Однако вот непонятный момент. Госудраство не просто не мешает. Оно не смотря на то что само не участвует, делает что-то для того чтобы всем вероятным точкам зрения было комфортно.

Вот например комната для верующих в аэропорту.
Вы когда-нибудь видели комнату для молитв в Российских аэропортах? Ну тоесть представляете, подходите, значит, к милиционеру в Шереметьево-2 (между прочим столица родины, международный аэропорт, можно сказать один из самых больших в мире, да что там один из н-цати мировых воздушных портов), да, и говорите:
-Товарищь сержант, а где тут комната для молящихся?!
-Чеэээээээээээээээээээээээээээээээээээээээ?!
-ну где у вас тут молятся путники?
-путники? Молятся?! Эээээээ гражданин, пройдёмте! Там и помолитесь.
У нас молятся в комнате милиции, чтобы выпустили.
Вот и вся молитва которую можно справить в международном аэропорту «Шереметьево». Великой страны с официальной религией.
Срать страна хотела на религию и на граждан. Как на своих так и на иностранных гостей
Я уж не говорю о том как это место может учитывать все возможные комбинации религиозных воззрений:


Протестантские, в виде «лекционного зала». Мусульманские, со своими коврикам и всевозможные места омывения. 

 
 
  Что, РФ с её великими просторами и культурными ценностями впадлу комнатку маленькую выделить? Места на всех нехватит или что? Я кстати представляю что будет с этой комнатой если её когда-нибудь откроют. Там будут оправлять религиозные потребности адепты культа граненного стакана и тому подобное. Она за неделю превратится в туалет.
 Я так понимаю что у нормального архитектора должна возникнуть мысль. Если он россиянин. В стране где чуть ли не 100% верующих. Главный архитектор увидев проект спросит: простите, а где же верующие будут молиться? Вы чем думали когда рисовали?
 Да я себе представляю реакцию на упрёк:
-Странно как-то, у вас комнаты где верующие могли бы молитву прочитать перед полётом.
-хахахаххахаха, ты чё, ебанутый, да?
 В общем непонятно это всё. Интересно, на это тоже найдутся какие-нибудь невменяемые оправдания в духе «зато у нас поэты и писатели лучшие в мире» или там ещё какие-то духовные оправдания. Когда уже закончим искать эти сраные оправдания и начнём уже исправлять маразмы?

Очень популярная нынче тема. Матрица- новое направление в кинематографе, взорвала мозг огромному количеству народа. Все сразу давай думать: как же так, а вдруг я живу в банке с формалином и мне всё это снится. Коню понятно, что такие мысли в голову начали лезть не с выходом на экраны фильма «матрица». Лезли они давно и планомерно, но как-то всё небыло такой массовой и положительной наглядной иллюстрации. Раньше всё какие-то малопонятные философские бредни в духе дзен-буддизма, абхинишкарманасутры и сиддхартхапундарикасутры. А тут вот сразу всё понятно – электрод в жо… тоесть в мозг и чистая картинка перед глазами.

 

Все сразу давай бояться: как это? Вдруг я действительно сплю, и мне всё это снится. А я хочу взаправду. Есть какой-то в голове предохранитель- всё должно быть на самом деле. И человек как ссаный веник носится с целью подтвердить что всё действительно так. Какие только не придумывает себе оправдания. С катушек вон даже слетают, когда картинка с логикой расходится. На эту тему тоже большое количество фильмов снято. Недавно посмотрел «проклятый остров», тема раскрыта. Мне сразу вспомнился один случай из жизни: я детстве попал в больницу, вырезали там гланды что-ли. Короче ночью я обоссался, очень расстроился и начал думать как же это могло произойти, мне ужасно не нравился такой ход событий и я всё пытался прикинуть что как бы кто-то подкрался и нагадил мне в кровать. Проговорив сдавленным от слёз голоса этот вопрос несколько раз я понял, что такой вывод противоречит здравому смыслу и мне придётся признать, что обоссался не кто иной, как я. С этой мыслью я и уснул.

 

Позже оказалось, что взрослые дяди с такой мыслью уснуть не могут и всё время придумывают себе какие-то нелепые отговорки лишь бы не признавать вину. Приводят какие-то нелепые доказательства, прикидываются невменяемыми, неграмотными и т.п.

 

Черепаха занимается аутотренингом:

Я не пёрну, я не перну, я не перну.

Пппрррррр….

Это не я, это не я.

 

С одной стороны объективной реальности нет, а с другой жизнь такова какова есть и больше ни какова. Любая философская система имеет право на существование, когда в ней отсутствуют противоречия. Это все знают и пытаются разрешить противоречия доступными способами, например не спрашивать себя не о чём. Или отвечать что попало.

 

Объективная реальность мира, данная нам в ощущения, давно не имеет никакого физического смысла. Жить не давай качественных оценок – удел святых. Если верить святому писанию, они – единственные, кто обладает такое прерогативой. У остальных постоянно либо хорошо либо плохо либо чёрное либо серое либо белое, словом какое угодно, но только с качественной оценкой. Мы купаемся в ощущениях – это формалин наших банок. Люди это вкурили. Товарами и услугами стали ощущения. Мы постоянно оперируем нематериальными ценностями. Мы давно покупаем не вещи, но ощущения. Мы покупаем мечту. Купил какую-нибудь херню на палочке и получил право называться респектабельным молодым человеком.

“Это херетень для тех кто ценит комфорт”, нет не это не для тех кто ценит комфорт, это для тех, кто ценит херетени. Тому кто ценит комфорт не надо ничего доказывать – он жопу на стул посадил и сразу понял что это всё херетень. Но есть люди которые хотят купить пропуск в мир ценителей комфорта. Это для них.

Они покупают звания « ценитель комфорта». Вроде вчера был лох лохом. А теперь вот – ценитель комфорта и респектабельный гражданин.

 

Раньше респектабельные граждане одевались по последней моде, а теперь они такое на себя напяливают, что кондратий обнимет. Возможность появилась.

У меня один чувак знакомый рубашки наизнанку надевает – швами наружу. А зачем же я, говорит, буду швами себе кожу натирать. Так и ходит на совет директоров. Все относятся с пониманием.

 

Тут примеров тонна – покупают спортивные писсотлашадные машины чтобы по выходным ходить в гараж их полировать. Ездить то фиг куда проедешь по этим буеракам. Какие-то мегапедосодевайсы. Чтобы вовремя достать из широких штанин. И тому подобное.  Не буду писать конкретных примеров а то кто-нибудь на себя подумает и обидится. С юмором то не у всех порядок.

 

В то же время в воздухе постоянно витает дух гламура. В кино всё красиво и легко. На обложках журналов картинка –мечта из кокосового рая.

 

У вас есть хобби?

-да! Я люблю путешествовать.

 

Кого не спросишь у всех такие хобби- закачаешься. То путешествия, то еще что по-хлеще. Одно другого пафоснее.

Я одеваюсь в бутиках. У меня такая машина. Я люблю путешествовать. И т.п.

Машина стоит в гараже- заправить не на что. В бутиках куплена маечка ещё в позапрошлом году а в путешествия – раз в три года в Египет. Зато, с каким позитивом это говорится.

 

От просмотра объективной реальности и глазами и выслушивания такой лапши на уши одновременно, у некоторых людей случается когнитивный диссонанс и крыша уезжает. Случаются депрессии и  иные членовредительства. В попытке войти в виртуальную реальность граждане ломают свои широкие лбы.

 

Китайским специалистам удалось погрузить в вириальную реальность всю страну целиком и полностью. Мы живём в матрице.

Китайцы продолжают верить что их страна самая бедная и отсталая, а цены –низкие как нигде в мире. При этом постоянно повторяют мантру «не стоит требовать от жизни слишком многого», чем и оправдывают беспросветное распиздяйство.

Попросил принести попить, а принесли поесть – подавляющее большинство китайцев скажет «ну почти» и с удовольствием захавает, скажет спасибо жизни за такой подарок. Ведь всё на самом деле отлично. У Китайцев поразительно низкие требования к реальности. Зато огромная любовь к виртуализации. Они не покупают вещей, не обустраивают быт и т.п. все средства идут на произведение впечатлений. Купить домой кровать – нет, будет спать на полу, а вот пригласить друзей в шикарный ресторан – запросто.

 

Это очень хорошо видно по названиям. Достаточно пройти по улице и вы увидите разные вывески в стиле «опупительные хери Вонга» «великие и могучие пельмени Вана» ну и т.п. зачастую в качестве названия висит что-то непереводимое, но очень великое.

Великая сеть в десять тысяч ли, опутывающая небо и землю – это типа интернет.

Всегда очень сильно парятся по поводу названий, стремятся, чтобы оно как-то велико и громко звучало. Пробуют слова на вкус. Хорошо ли звучит, с чем созвучно и т.п. По всей видимости, придерживаются мнения «как вы яхту назовёте так она и поплывёт».

Я думаю ,что отсюда пошли эти все надписи на наушниках в стиле “1000W”

Обилие всевозможных амулетов, надписей, знаков и тому подобного, привлекающего удачу, счастье, богатство и т.п.

 

Есть такая поговорка: «сколько шербет не говори, во рту слаще не станет». Это не правда. Если постоянно себе что-нибудь внушать, то это будет работать. Правда только до того момента как перестанешь, но это тоже не большая проблема. Можно постоянно вещать.

 

Неважно как ты живёшь, важно как об этом можно рассказать. Прямо как в советском союзе. Похеру что все в дерьме - главное «а зато нас все боятся». Да оно и понятно, неадекватных все боятся. Вон Северная Корея как шило в жопе. В стране голод, зато есть атомное оружие и ракеты средней дальности.

 

Наверное, у каждой национальности есть какие-то предрассудки по поводу себя. Китайцы вот всё продолжают думать, что они бедные. При этом, какие тут ресурсы и как они используются никто не задумывается. Да и цены уже вплотную стоят к Европе, зачастую некисло опережают.

 

Но в целом китайцы сильно и отчётливо жгут со совей виртуализацией. Отсутствие природной тяги к комфорту и небывалая самодостаточность творит страшные вещи. Можно пойти в ресторан и заказать «свинину со вкусом рыбы» никакой рыбой там даже и не пахнет. Зато китайцам вкайф считать, что можно такое сотворить. Ты как бы пошел и купил ощущение. Или там не знаю заказал небесное кушанье великого императора. На вкус хуйня на постном масле, да и цена невротнога. Зато будешь потом всем рассказывать что едал.

Удивительное при этом отсутствие  гламурности как таковой. Тоесть никому нахуй не нужны Gucci потому что гуччи это не звучит. А небесная поебень, великая и ужасная длинной в десять тысяч ли – это да. Такое как представишь так счастья на целый день сразу. С названиями промахиваются наши западные коллеги, как мне кажется. Вон кока-кола молодец. Счастье во врту. Все сразу давай пить. А пепси? Ну ебаный карась, ну кому пришло в голову назвать напиток «тысяча забот» ёпта. Естественно его никто не пьёт.

Учебный городок моего университета – неописуемо огромная территория с садами, парками, невъебенными архитектурными сооружениями из каких-то арок, порталов и прочей футуристической ерунды. А Общежития – комнаты 8-12кв.м. с 4-6 двухъярусными койками в комнате. 2 кв.м. санузел. И всё.

Проезжаешь мимо – ощущения чего-то великого и красивого. А когда подходишь ближе то становится виден этот непонятный перекос финансирования.

 

Ну красиво с виду, а хули толку? А императорский дворец? Это ж пиздец какой-то а не дворец. Помесь землянки с общежитием. Зато большая и великая. А площадь врат небесного спокойствия посреди Пекина. Это круто. Но совершенно бесполезно и честно говоря нифига не красиво. Зато какие цифры. Это всем цифрам цифры. Площадь нашей площади по площади больше площадей всех площадей. Можно писать кипятком. Так и живут  описанные кипятком с ног до головы.

 

Многим кажется что китайцы кого-то набать хотят. Пишут на заборе «хуй», а там – дрова. Они хотят наебать себя, а того кто рядом цепляет по инерции. Не существует переходников этих одного мира в другой. Они пересекаются на 10% остальное не отконвертируешь. Это всё надо создавать заново.